medo, é só isso.

já não consigo encontrar formas que façam esse amor parar de crescer dentro do meu peito. parece que a cada dia aumenta dez vezes mais. eu juro que tentei fazer parar, mas cada tentativa foi em vão. no início era só uma brincadeira... há mais ou menos uns dois anos atrás tudo isso era brincadeira, mas aí foi ficando sério, e quando eu vi já não havia mais o que se fazer. eu já tentei me afastar, quase um ano longe não foi suficiente pra me fazer esquece-lo. eu o amo , sinto realmente que o amo, mas não consigo esquecer todo aquele sofrimento. o que eu sinto hoje por ele, nunca senti por nenhuma outra pessoa. e é disso que tenho medo. medo de amá-lo demais. me sinto tão sufocada com esse amor, me sinto incapaz por não saber controlar esse sentimento que me domina mais e mais a cada dia que passa. ele é meu vicio, meu pior vicio. eu preciso ouvir sua voz, eu preciso vê-lo, preciso abraçá-lo, preciso senti-lo. se eu não tiver isso todo dia, quando chega a noite, nem consigo dormir direito. eu pensei em terminar tudo isso e achava que ainda dava tempo, mas quando tentei já era tarde demais. meus amigos dizem que estou louca, e perguntam: 'cadê a larissa que eu conheci?' - e eu respondo: 'nem eu sei.' - realmente, nem eu sei. já não me conheço mais. e agora, só tenho medo dos meus sentimentos. sinto mais medo deles do que de escuro ou de qualquer outra coisa. por várias vezes pedi a Deus pra colocar alguém como ele na minha vida, e Ele colocou, mas agora que tá acontecendo tudo do jeito que eu queria, to com medo, não sei porque tenho tanto medo, mas tenho. tenho medo de sentir medo de ser feliz, de amar e de ser amada, de me libertar. sinto que meu coração brinca comigo, ele gosta de sofrer. e eu não sei mais o que fazer. realmente, eu não sei.